Cumpleaños

Es mi cumpleaños. Cumplo 26 años. 

Y me siento una basura. 

Estoy tan vacía y sin ganas de vivir que no siento ninguna emoción por nada o por alguien. Ni si quiera por mi. 

No puedo amar a mi amante. Esta relación no es una relación. Ese chico en algún punto se cansaría de mí. De mi enfermedad y desiquilibrio. Estoy grave, mi depresión es grave y no existen signos de mejora. Ese chico es demaciado bueno para mi. Él debería esforzarse por alguien que valga la pena, no en un caso perdido como yo. Tal ves debería terminar con él.

Necesito un tiempo a solas, realmente lo necesito. Necesito una cuerda para ahorcarme de una vez. Dejar de respirar, dormir, morir para no sufrir más. Estoy cansada de sentir. Vivir es demaciado doloroso.

Se que mi madre enfermará, mi hermana, mi padre. Pero... No puedo seguir aquí solo por ellos. No puedo quedarme y sufrir por otras personas. Lo primero soy yo. Primero necesito estar bien yo. Y lo estaré si dejo de existir.

Es mi meta de vida. Por eso no tengo otras metas en mi vida. No necesito una casa, no necesito un trabajo, no necesito una familia ni dinero. No necesito nada si voy a morir. 

Espero anciosa el momento en el que esté sola. Pará terminar con mi sufrimiento y no sentir absolutamente nada. Ni felicidad ni tristeza. 

Nunca más.