Esta soy yo

Debo decir que mi vida es una rotunda mierda. Sé que existe gente en peor estado que yo...pero cuando tienen un infierno dentro de ti, sientes que no hay nada peor. Porque no puedes escapar de ello. Tu eres tu propio enemigo. Tu eres quien se auto destruye a si mismo.
Lloras por dentro, sufres en silencio. Es algo de lo que no puedes escapar aún cuando estas bien y "feliz".

Yo observo a la gente a mi alrededor...Todos tienen sueños, ambiciones, metas, por lo menos alguna idea de lo que hacer con su vida. Mis hermanos quieren tener hijos, mi madre quiere lograr grandes cosas. Mi padre lograr tener algo estable para mi. Pero yo...

Yo solo quiero morir lo más temprano posible. No quiero tener hijos, no quiero ser anciana, no quiero vivir más porque vivir es un infierno para mi.

Estar aquí sin sentir que estoy realmente viva no sirve de nada. Soy una jodida zombie. Que solo está aquí porque no tengo un plan para suicidarme. Pero cada día lo siento más. Ese sentimiento de planeación.

Querido diario 

Creo que debes saber que es lo que tengo y porqué estoy así.

Soy alguien con depresión y bipolaridad diagnosticada desde los 14 años. Pero siento que yo tenía esto desde mucho antes, solo que en ese momento solo lo reprimía.
Y ahora se a incrementado a un punto en el que no puedo controlarlo. No puedo luchar contra ese enemigo invisible. Que siempre está ahí, en mis sombras. Junto a mi a cada paso que voy. Esperando el momento en el que pueda atormentarme. Y lo peor de todo es que no puedo hablar libremente de eso con nadie. No puedo decirle a nadie que quiero suicidarme porque me empezarían a controlar. A estar sobre mí como si fuera una niña pequeña. Perdería mi libertad y eso es muy preciado para mi.

Es irónico. Porque...hablando de libertad...realmente no estoy libre por dentro. Mi ser está encadenado a el dolor. Detesto sonar pesimista, como si me enfocara en solo eso. Pero es netamente lo que siento. Lo que toda mi vida he sentido. Y lo que creo que seguiré viviendo.

Mi hermano me ha llamado débil. Creo que él cree que las personas deprimidas son débiles y flojos.
Me duele que me diga débil. Sé que es verdad, lo soy. Es la ley de la vida supongo.
En este mundo existe gente fuerte y gente débil. Y solo los más fuertes sobreviven y triunfan en la vida.

Toda mi vida crecí teniendo miedo. ¿Miedo de qué? De los demás.

Mi pasado 

Todo debido a las burlas de mis compañeros de clases en los primeros años.

Siempre me señalaron y me trataron diferente. Todo por mi color de piel y tal vez mi apariencia.
Me sentía una extraña, como si no perteneciera allí. Ellos causaron una inseguridad en mi que fue creciendo con los años. Yo misma empecé a no quererme. A odiarme por mi piel. Pero no es como que pudiera cambiarlo como es el caso de la gordura. En ese aspecto puedo hacer ejercicio y ser delgada..pero con la piel es distinto. No puedo cambiar eso. Y eso me estresaba. No poder cambiarlo.

Debido a mi inseguridad y timidez no pude hacer amigos correctamente. Nadie quería acercarse a mi y yo era tímida como para acercarme a los demás. Es por eso que solo podía conseguir tener una amiga por curso, que en cada año iba cambiando.

Así fue por años. Me molestaban y yo no me quejaba. Nunca le dije a mis padres, eso era embarazoso.

En el fondo me sentía triste. A nadie le gusta sentirse ignorado, a nadie le gusta estar solo...pero creo que traté de acostumbrarme a estar sola. Traté de aceptar esa realidad en mi.
En los cursos con trabajos grupales los solía hacer sola. Y en los recreos los pasaba sola. Aún recuerdo que en 8vo me la pasaba en la biblioteca de la escuela leyendo libros haciendo tiempo para luego volver a clases. No tenía con quien estar. Todas mis amigas la pasaban mejor con otras personas. Siempre fui la segunda opción para los demás. Como el premio de consuelo. Así que decidí dejarlas libres y yo me escabullía en la biblioteca. Ese año me sentía tan sola.

Regresando al pasado, era 2004 - 2005 cuando tuvimos en casa cable de manera gratuita por los arrendatarios anteriores. Pude ver un gran numero de cartoons. Era genial. Esa era una forma de divertirme sola.
Empecé a dibujar y copiar los cartoons que veía. Allí fue cuando empecé a dibujar. Pero en ese entonces era por ocio. Posteriormente al pasar los años dibujaba en clase. Comencé a dibujar amigos para mi; pequeños animalitos que me hablaban, acompañaban y animaban. No recuerdo los nombres pero aún recuerdo sus apariencias.

Es demasiado triste recordarlo...mis únicos mejores amigos en esos tiempos fueron dibujos que yo misma hacía. Ellos nunca me juzgaron. Nunca me dijeron que yo era fea y negra. Nunca me empujaron, nunca se rieron de mí.

Entonces empecé a dibujar mucho más.  Mi amor por el arte y la música culminó en 2008. Ese año entré a la orquesta sinfónica de mi colegio. Creo que influenciada por mi profesor de música. Él había hecho una prueba con todos tocando diferentes instrumentos y yo quedé con el saxofón.

Me gusta mucho el arte y música. Aprecio mucho más la melodía que las letras. Me considero una persona sensible al arte. Nunca fui buena en matemáticas y esas cosas. La gente siempre te tacha de fracasado si no eres bueno en eso. Pero la inteligencia es en distintas áreas, no solo eso.

En 2007 o 2008 fue mas o menos que tuve una hermana adoptiva. Nos queríamos mucho pero me empecé a sentir incomoda con ella y dejé de hablarle repentinamente. Ella nunca me hizo nada malo. Pero no estaba a costumbrada a ese tipo de cercanía con nadie. Nunca tuve una mejor amiga antes.
Me imagino que ella se sintió terrible al ver que la ignoraba. Fue horrible lo que hice, lo sé.

También fue a finales del 2007 que me cree una pagina de arte en donde empecé a crecer como artista. Conocí a mucha gente allí.

Mi depresión

Fue a finales de 2009 o principios de 2010 que colapsé. Todos mis sentimientos reprimidos explotaron y caí en depresión. Lloraba y me sentía tan mal de mi vida. De estar sola, de ser tan insegura, de sentir que Internet la gente solo se interesaba en mi arte y yo no le importaba.  Borré mi cuenta de arte, desaparecí pensando en que quería acabar con mi vida. Una tarde llorando intenté tomarme la mayor cantidad de pastillas que encontré en la habitación de mi padre. Pero no logré mi objetivo porque mi padre entró justo en el momento que iba a tomarlos. Él no notó lo que iba a hacer pero en ese momento sentí verdadero terror de mi misma. De lo que podía hacer. Del peligro en el que estaba expuesta.

En clases me encontraba desolada. En ese entonces me juntaba con un grupo de amigas superficiales que solo hablavan de chicos y de maquillaje. Nunca me sentí parte de ellas. Y aún cuando estaba triste y callada ellas nunca se preocuparon por mi. Entonces ¿Para que seguir con ellas? En clases vi que un nuevo grupo se había formado, eran chicos excluidos de la clase. Me levanté y fui hacia ellos sin más. Y nos hicimos amigos. Pero incluso a ellos no les conté lo que me sucedía. Me las pasaba sola en recreos, llorando y mirando a la nada.

Fue una sorpresa para mi cuando una de las chicas superficiales se acercó a mi. Y me preguntó que me pasaba. Nadie...nadie se había preocupado por mi antes. Eso me rompió por dentro. Me sentí verdaderamente vulnerable en ese momento y le conté todo lo que me sucedía. Por primera vez me habría a alguien.

Y ella me consoló y me escuchó. De hecho ella me pidió que buscara ayuda. El sentirme apoyada y protegida de alguna forma me hizo sentirme extraña con ella. Aunque en ese momento no lo comprendí.

Fuí con la psicóloga del colegio. Y ella contacto con mis padres. Por fin mis padres sabían lo que me sucedía. Aunque la psicóloga fue quien habló con ellos, yo nunca pude hablarles. Luego de eso fui a una universidad a terapia de psicología por un semestre. Me atendió una joven en prácticas. Le conté todo lo que me sucedía y ella me hablaba sobre todo lo que ya sabía. Cosas que habia buscado en internet sobre "Quiere te a ti misma" "eres hermosa" "hay mucha gente morena que a triunfado" Pero...eso no me ayudaba en lo más mínimo. Sentí que era una perdida de tiempo. Y al finalizar el semestre, ella me pidió que la calificara. Y solo puse que ella lo había hecho excelente, que me sentía mejor solo para que aprobara. Mentí, así es.

Entonces después de eso dejé mi depresión de lado porque era una molestia para mis padres. Había ido incluso a un psiquiatra y tomé pastillas y nunca me sirvieron. Ellos gastaron mucho dinero en mi y ya no quería ser una molestia. Así que dejé todo en el olvido y traté de seguir viviendo como una chica normal.

No quería ir a la universidad..pero no quería trabajar y enfrentarme al mundo. Le tengo terror al mundo. Entonces solo fui a la universidad. Y estudié Diseño. Que era lo que más se acercaba a lo que me gustaba hacer. Allí me hice amiga de dos personas; una chica y un chico. Aún sigo siendo amiga de la chica. Ambas somos tímidas, nos entendemos.

Lo que quería era aplazar lo que más pudiera el enfrentarme al mundo laboral. Terminé mi carrera universitaria, por fin era una profesional titulada. Pero en mi titulación, con mi familia sacándome fotos...me sentía triste....porque sabía que no iba a trabajar de eso. Que todos los años de estudio y esfuerzo no iban a servirme de nada y que tendría una deuda tras mio que me perseguiría y que me costaría pagar.

"No voy a ser nadie" Me decía en mi mente mientras sonreía. "Mi personalidad no es compatible con el mundo"

Mi trabajo y mi única compañía

Luego de eso estuve trabajando con mi madre, yo era la la recepcionista. Pero no era buena en el trabajo. Mi madre necesitaba a alguien sociable y yo apenas me relacionaba con las personas. No soy buena en eso. Soy amable pero no converso con la gente. Nunca me sentí cómoda en ese trabajo y me empecé a deprimir mucho más. Estuve un año trabajando allí. Y a final del año estaba totalmente deprimida. Llegaba a casa llorando. Mi único consuelo era mi hamster. Le había pedido una mascota a mi padre, pero él no me dejaba tener un gatito. Así que traté con un hamster.
Mi hamster fue mi vida, él me animaba, por fín me sentía útil. Alguien dependía de mi. Y por el momento él era mi fuerza de vivir.

A veces de igual forma estaba deprimida y lloraba junto a mi hamster preguntándole "¿Porque? ¿Porque tenía que sufrir tanto?
Y lo único que me animaba eran esos pequeños ojitos negros. Acariciar ese pelaje tan suave. Él realmente era mi hijo. Estaba dispuesta a dar mi vida por él.
Me dolía cuando mi familia lo trataba como una cosa. Como si él fuera un bicho sin importancia. Cuando para mi era muy importante y único.

Perder a mi hijo

El día de su muerte fue horrible. Estaba sola en casa y me ahogaba del llanto. "Mi bebé!!" "Mi bebé!!!" Recordarlo me parte el alma. Llamé a mi madre llorando, no podía pronunciar palabra. Ella se asustó pensando que algo malo me había pasado. Y cuando le dije que mi hamster había muerto, ella bajó el tono de importancia, pensó que no era tan importante y dijo que iría después del trabajo a mi casa. Pasaron una cuentas horas y todas esas horas me las pasé llorando por mi bebé y por la reacción de mi madre al no importarle demasiado.

Escribí una carta a mi hamster. Y cuando llegaron lo sepultamos en una maceta. Fue mi primer duelo en la vida. También luego tuve otro hamster. Disfruté y lloré por él también.

Mi bisexualidad

En ese tiempo publicaba mis dibujos en internet y conocí a una chica portuguesa que hablaba en español. Ella tenía 16 años en ese entonces y yo 22. Nos hicimos muy amigas, por primera vez fui completamente yo misma con alguien. Y no sé como....me enamoré. Me costó reconocerlo. Solo me habían gustado chicos hasta ese entonces. Por primera vez también me declaré de una forma muy patética. Y por supuesto ella me rechazó Yo ya sabía del resultado porque ella era hetero. Seguimos siendo amigas por un año más pero luego no pude soportarlo más y nos separamos definitivamente. A ella realmente la amé. Nunca me había enamorado de alguien de esa forma. Y me tomó un año el poder dejar de amarla.

En ese tiempo también comprendí que mi relación con mi hermana adoptiva y la chica que me ayudó cuando estaba deprimida, tal vez tenía algún tipo de relación. Quiero decir...Que tal vez yo sentía cosas por ellas pero en ese momento nunca lo acepté porque en ese tiempo yo era religiosa y no aceptaba las relaciones homosexuales (con los años dejé de ser religiosa y por supuesto que acepté todo tipo de amor).

Quien lo diría. Entonces gracias a eso me conocí mucho más. Soy bisexual o pansexual como quieran tomarlo. Realmente yo me fijo en la personalidad y sentimientos y no en el genero de una persona.

Ya era el año 2019 y yo...seguía desempleada, inútil. Solo estaba en casa usando el computador. Dibujando y teniendo ocio.

Mi hermana tuvo novio en ese año. Y el verlos felices juntos me deprimió más. No me gustaba sentirme sola. Estaba triste siempre. Era incomodo para mi verlos entonces los ignoraba. Siempre ignoré al novio de mi hermana. Él era amable..pero nunca pude tener confianza con él. Es extraño pensar que ese tipo besa y se acuesta con mi hermana. Así que solo lo ignoré y siempre traté de evitarlo.

En una relación fría

El 23 de octubre un amigo de internet se me declaró. Él es bisexual y sobre todo pasivo. Es de eeuu, tiene 22 años. Me enterneció saber que él me quería y solo acepté. Incluso si era una relación a larga distancia.

Realmente no estaba enamorada de él, pero me ilusionaba ser novia de alguien. Era mi primera relación oficial! Pero.. desde el principio sentí que no era algo real. No poder tomar su mano, besarnos...no es una relación. Solo hacíamos eso en texto. Como si fuera un rolplay. Aún siento eso.
Rompí con él el 2 de Enero de 2020 al sentirme horrible por ver parejas juntas en navidad y sentir que él estaba más interesado en hombres que yo. Duramos separados 5 días. Yo me había hecho la idea de olvidar lo para siempre...pero él me habló 5 días después. Y me dijo que me extrañaba, que aún seguía amándome. Y se me estrujó el corazón. Así que después de pensarlo volvimos. Pero siendo sincera esta relación es muy fría. No hablamos mucho...y es que no tenemos mucho en común. Solo nos saludamos, hablamos algunas cuantas cosas y nos contamos que nos sucede. Pero...más allá de eso nada. También esta el problema del idioma. No podemos hablar por llamada porque yo no sé ingles. Aveces me pongo celosa de sus amigos y de su "hijo" adoptivo que es un chico de 20 años que se cree un bebé. Esa relación no es sana...Porque mi novio le manda fotos semi desnudo a su hijo. Solo porque su hijo se lo pide. Yo le acepté eso pero nunca me sentí cómoda.

En san valentín nos hicimos pulseras. El plan era enviárnoslas por correo. Yo se lo envié, le añadí una carta y otros regalos más. Pero él a tenido problemas para enviarmelo porque no trabaja y depende de sus padres para salir a cualquier parte. En el fondo siento que él piensa que no vale la pena tanto esfuerzo por el estado de nuestra relación. Estamos distanciados. Yo estoy viviendo en casa de mi madre desde hace un mes. Y casi no tengo tiempo para mi y menos mi novio. En el fondo sé que tarde o temprano terminaré con él o él terminará conmigo.

Mi sin sentido de vida

Tampoco he estado activa en mis redes sociales. Estoy totalmente ausente en todas partes. Todos dicen que tengo mucho potencial como artista pero no tengo motivación par seguir dibujando. Estoy cada vez más deprimida. Aquí me he distraído mucho positiva mente, he estado yendo a natación, he hecho más ejercicio pero....sigo triste. Mi depresión sigue ahí.


Desde enero debo pagar mi deuda universitaria pero no tengo como pagarla ya que no tengo trabajo. Solo he estado haciendo comisiones en Internet pero ni para eso soy buena porque me estreso fácilmente.

Soy parte de una directiva donde soy la tesorera. Es un comité de casas. Podría tener una casa propia...pero..¿Para qué? para irme a vivir sola? Que sentido tiene? Si yo lo que más quiero es morirme. Tal vez para lo único que sirva es para suicidarme por fin sola y en paz.

No tengo un propósito, de verdad. Solo tengo problemas mentales y deudas. Estoy terriblemente enferma y no conozco otra cosa más que desolación.

Me siento sola...y vacía. No tengo ganas de vivir. Y si no tengo ganas de dibujar (que es lo único que amo hacer) siento que no vale la pena vivir. Por favor...vida...dame el placer de tener un accidente instantáneo donde muera sin dolor. Si no es así tendré que suicidarme. Ya no quiero vivir! Ya no...ya no. Ya no quiero sentir dolor. Incluso si tengo que sacrificar mi felicidad. Ya no quiero más.

Y si, me da pena mi familia. Pero ¿Que más puedo hacer? lo siento por ellos pero no puedo seguir viviendo por otras personas. No voy a obligarme a vivir por ellos. Ellos van a sufrir pero se les pasará, podrán vivir con ello. A mi ... déjenme en paz. Solo déjenme morir en paz. Les juro que el día en que muera...será el día más feliz de mi vida. Así que no se sientan mal por mi.